これは　書き手がダラダラと書いた　つまらないものです。

母の癌進行を測る検査がありました。
乳がんの手術が４年前　その後、今回と同じ大きい検査は、３回目です

検査結果は・・・・　最悪でした。

４年前は左乳房の乳がん→１年前、骨転移＋肺転移
今回は、骨の転移場所が少し拡大　肺のがん細胞が拡大　肝臓転移

余命こそは聞きませんでしたが、もって後　半年でしょう。（と自分は思っています）

母も検査前から何となく、自分の体のことを自分なりに判断していたようで、検査前から　「後半年かもな～」　とぼやいていました。

そう話す母と、治療の母の状態と、医者の表情で色々と判断しても
母の、病気と闘う姿勢は　全くありません。
もう、諦めていると言うか、そっと逝きたいと思っているようです。

母は、自分の病気がどのように辛くなって行くかどうかなんて、知りません。
担当医に、治療を受けなかったら、痛いのか？と聞いていました。
変な質問ですが、本人は、もう治療が嫌だから、聞いたんだと思います。
担当医も困っていました。
私と父が、二人残されて、母の気持ちは本当のところどうなのか　ときかれました。

私が一番知りたいです。

父は、「気の小さい人だから、ほんとにどうして良いのか分らなくて、治療を諦めたような事を言っていると思います」と答えていました。

・・・・・・・

母は、医者に治療の話などをされている間　私の顔をチラチラと見ていました。
私に、どうにか決めて欲しい　という合図だと分っていました。
でも、私は　母ではなく、母の人生を生きている訳ではありません。
医者の前ではっきりと言いました。

「自分の病気で、自分の身体の事だから、自分で決めないといけない」
「私を見ても、何もならない」

きつい言い方かもしれないけど、本当の事だし、自分で答えを出して欲しいと、私は心の底からそう思っているから　そう言葉に出してしまった。
言葉に出したときは、母に対する「怒り＆残念」でいっぱいだった。

－－－－－　母には目的が無いからなのか？

私には、音信不通の妹がいる　その妹には「娘」がいるが　離婚してダンナが引き取り、１０年は会っていない。
母は、その子のことが不憫でならない。
とても会いたがっている。

私は、その子のことを、持ち出した。
来年　高校入学のとき、元気な姿で　お祝いを渡しに行こう！
母さんが、寝たきりでも、私は引っ張っていく！
だから、今回の治療も、辛いけど「がんばれ」

これが、吉と出るか　凶と出るか　まだまだずーっと先に結果が知りたい。